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1 ]
重感冒的日子真的很难熬。
2 ]
常常幻想着这样一个场景——
“女生走过来，可是镜头找不到她的脸，只有我抬起头看着她。她是熟悉的，如同身体的一部分。可是游于场景以外的我却看不见。她蹲了下来，却背对着我的视线。而在里面的我，却安静地哭了。”
不知道是不是因为这个无意识出现在脑海的场景抑或别的原因，这两天总是觉得特别的脆弱。
可是我知道的，我不可能去依赖谁。
3 ]
一个人在家，穿着睡衣喝起了母亲给我买的水果酒。尽管甜很多，但仍有那股浓郁的啤酒味。
其实不喜欢啤酒的味道。可是每一次有人喝的时候又忍不住地去凑热闹，尽管我有一点酒精过敏，一点点都要脸红三四个小时。
不过喝酒的时候拍起照片可以很好看。
4 ]
忽然想起一个她，她的名字叫Nina。这是我帮她取的，当时她很高兴地说谢谢你。
她说我是个矛盾又别扭的小孩子，可是她又说她不会讨厌我，因为她也是这样一个人。
“可是啊，我们又都是必须靠着这样的矛盾，别扭又坚韧地成长起来的。”
5 ]
回家的时候，在地铁站的楼梯，走在我前面的是一个年轻的母亲和一个大概四五岁的孩子。
我一直下意识地盯着那个男孩子行走的步伐，然后安静地发呆。
先是一步一个阶梯，然后开始跨过两个，顿一下，又跨过两个。
后来，又慢慢变成了不用停顿的跨过两个阶梯地走。
这又让我想起“成长”这个需要日积月累的词语。
我们都是由这样一点，一点的累积走过来，直到自己可以独当一面的日子。
那个时候，我们就会变得像现在的大人那样，用僵硬冷漠的脸皮去面对认识或不认识的人，同时还需要保持礼貌的微笑。
那个时候的我们，该是寂寞的，却又无比坚强。
[向往蔷薇的人，总会被花朵的尖刺扎痛心脏。]
这一次，是我输了。
是我不应该对自己太自信，是我不应该在明知道不可能的情况下还去幻想着相信你。
这么多天以来的回忆，即使模糊得只剩下大概的轮廓，也曾经让我诚恳地相信过，你能给我一点温暖。
那些如同尘埃般的记忆，再一次漫上了海岸。它们无所不在，淹没过了我的脚踝，我的膝盖，最后没过了苍白的指甲。
我已经放下了。再一次。
再一次，波澜不惊。
[如同沉入深海的尖细海藻，不顾一切地伸展着自己，幻想去触及那坚不可摧的阳光。]
喜欢上了一个人。
很迟钝地才意识到，其实说什么都没用。
也许幸福是要自己争取的。
缺乏的却是勇气。
我一直在唱。
午夜的天使温柔的歌。
有着丰盛饱满的羽毛。
——forever prince.
似乎很久很久都没有在这里写过东西了。
我终于，回来了。
[我愿意每天给你写一封小情书。]
前天，抑或大前天晚上的梦中，我梦见了你。
我把整整一个梦的情节都忘得清清楚楚，唯独记得有你的那一段。你的右手在睡梦中不自觉地扣住了我的左手，后来你醒来的那一刻里，你看清了握住的手是我的，便扣得更紧了些，让十指完全紧锁在一起，才又睡了过去。
而我，安静地任由你牵住我的手，安静地看着你的睡脸。直到梦醒一刻。
这是一个很甜蜜很甜蜜的梦，对我来说。
这也是一个很残酷很残酷的梦，同样对我来说。
（未完）
——上个星期才买的新鞋子。
——头发终于长回来一点点了我很高兴
之前的两张照片，很可惜剪完头发的我已经回不到那个长度了。
照片带我回到小学时候，四年级。永远不会晚睡也不会有眼袋的自己，有一个很好然而经常胡思乱想且有眼袋的好朋友，她叫小伍。
我永远都不知道，为什么当初我们可以走到一起。
我也忘了，我们之间所有的开始。
指甲又涂了新的颜色，走在路上被好些人注视手指，感觉很奇怪。毕竟我一向不是个值得别人注视的人。
后来终于受不了自己的不小心，于是又洗掉了。
就如同我自己这短短的人生，总是这样的翻来覆去，在旅程的这端尚未结束之前就已经走在回程之上。
似乎愈是挣扎，愈是找不到自己应该行走的方向，于是在同一处地方越陷越深，最终淹没了双眼。
因为那些曾经，都是同一个人给的。
我明白，从我决意丢弃记忆的同时，也是我的安全感消失的时刻。因为害怕那些不知名的梦魇，总是无时无刻地钻入脑海的缝隙，只要一停下来歇息，就会侵占自己的头脑，如同在云层间布满的灰霾。
因为没有安全感，所以学会抽烟，让烟雾沁入心肺，缭绕于自己的周围，结上一层厚重的痂。
因为没有安全感，所以连睡觉的时候都要带着一把刀，放在自己的睡衣口袋里，在紧锁眉头地睡着。
这几年里，一直维持着这种战战兢兢的病态，不停地脑海里胡思乱想。把心脏像白纸一样皱成一团，再绕上一层又一层的胶带。
我不知道这样能不能保护自己。
我只知道这样至少能让我深呼吸。
我能不能求求你，找到我。
